Fug & Plaza: Rijana & Marún Faiv

Lo estabáis esperando, clamabais por ello. Pero os hice sufrir. Bien, aquí está la recompensa.
He escogido "Never See Your Face Again", porque tiene tantas cosas negativas en que fijarse, que no he podido resistirme.

Vale, empecemos por el estilismo de Rihanna, que es una parte quite important.

E1. Bad Hair Day a tope. Vamos, que no se veía ese peinado desde las coristas de Lionell Richie.
Colorao en las muñequitas y en las orejas, uñitas rojas de putoncillo barato, maquillaje cargadito con bocaza roja too. Chaleco bastante fug hecho con lo que parecen ser...almejas pintadas de negro. Vestidito mínimo mínimo negro. Medias simpáticas, taconiano-niano-niano y una chaquetita blanca de ejecutiva, para no perder la compostura y parecer profesional.

E2. Vestido fucsia de escote halter, también hecho con trozos de cosas (otras telas, esta vez) cortito y combinado con medias hasta la mitad del muslo, negras y con liguero de putilla again. Taconazos, a pesar de estar tumbada en una cama. Repetimos bad hair day.

Vale, ahora dos conjuntos que me encantan porque sorprenden.

E3. Lo vemos a los 4 segundos de que empieze el video: parece ser un vestido rojo con fruncidos, de escote palabra de honor. Rihanna sigue son su pelito fug, pero se le ven el cuello y los hombros, y como es muy guapa, pues de momento guay. Pero avanza en vídeo, y al minuto y medio más o menos te das cuenta de que ¡¡se han olvidado la falda!! ¡¡Que sólo es un puñetero body rojo, combinado con medias de rejilla y tal!! Modelito guarrete, oh yeah. Más orazo en las muñecas, por cierto.

E4. La siguiente sorpresa es muy parecida a la anterior, pero con extras. Vemos por fin a la banda tocando. Rihanna está enfrente, sentada en una butaca. Sólo le vemos de pecho para arriba. Lo que atisbamos puede parecer un vestido estilo Rita Hayworth en "Gilda", con los tirantes muy finos, escote recto y con una banda de encaje blanco ribeteándolo. Todo ello completado con unos guantes largos hasta los codos, negros, como el vestido. Sigue el video y empiezan las sorpresas: ¡WTF, en el segundo 43 nos damos cuenta de que, one more time, el vestido no tiene falda, que es un body negro que deja las piernas de Ri al descubierto. Se levanta y vemos que, encima, lleva como un polisón en el culete, así, rollo cabaretera, que se cierra como un corsé por detrás, y que tiene unas cintas blancas entrelazadas para darle un rollo pornochacha que es sencillamente genial. Continuamos, y nos fijamos que los elegantes guantes negros no tienen dedos, para que podamos ver las uñacas rojas de Rijana, y también nos golpean con dureza en la retina los pendientes que han escogido para ella: 3 bolas de navidad pegadas con Loctite entre sí. Y sigue con el pelo fug.

De acuerdo, para contrastar añadiré que mientras ella lleva lo que lleva (¬_¬), Adam Levine cubre su cuerpo con suntuosos trajes a medida, corbatas elegantes y chalecos austeros pero sencillamente fabulosos. Cosa que, si os interesa mi opinión, no le pega ni con cola (ni con el Loctite que ha usado Rijana). A mí es que este hombre siempre me ha parecido muy hillbilly. Vamos, que me cuadra más que lleve un peto sobre pecho descubierto, con su pañoleta roja al cuello, una brizna de heno en la boca y los pies descalzos y con más mugre que la Potota. Pero bueno, el director del video es quien elige.

Vale, y ahora vamos a mi parte favorita: lenguaje corporal. Porque, no es por nada, pero el de este video se las trae.
Las damas primero:

1. Vestido rojo, se sobetea el cuello y luego se lleva la mano como a la cintura, con un gesto muy de negra del getto.
2. Traje de ejecutiva guarrona, hace como que cruza las piernas, y ya de paso se soba la rodilla, como diciendo "tócame, Roque".
3. Movimientos preparatorios: antes de entrar a la acción con el vestido de pornochacha, Rihanna se mueve como con espasmitos (en todos sus estilismos) como si pensara "madre mía, como no me lance a agarrarle del paquete right now me va a dar un ataque epiléptico".
4. Traje con chaqueta blanca, se pone a rodear a Adam Levine con cara de pantera enjaulada, para acabar posicionándose detrás suyo. A continuación, le clava las uñas en el moflete, para que quede claro quién manda (¬_¬)
5. Después de toquetearse un poquito los muslos, como pensando en lo cachondona que le pone él, se levanta y se lanza hacia la banda. Le soba un poco los hombros, en plan "¿estás tenso, churri? Ven, que Ri te quita todos los males".
6. ¡¡El body rojo entra en acción!! ¿Y en qué postura descubrimos a Rihanna? Tumbada, con la cabeza apoyada en los muslos de Adam, así, cerquita del paquete. Poniendo cara de "voy a incendiar el sofá de polipiel de lo caliente que voy", y retorciendose cual perruza en celo.
7. Pornochacha's suit: tocándole los hombros y el cuello a él, acercando sus deditos de uñas rojas a la oreja del cantante, intentando ponerle cachondo perdido. Esto no estaría mal si hubiera algo de respuesta por parte de Adam, pero él está pasando completamente.
8. Momentos micrófono: Rihanna se empeña en tratar el aparato como si fuera una verga (que palabra tan musical: verga!). Cada vez que se lo acerca a la boca tiene que toquetearse a sí misma. Y no contenta con esto, después de que cante él, vuelve a pillar el micro y se lo arrima moviéndolo un poco hacia delante y hacia atrás, exactamente igual que si estuviera haciendo una mamada. Más adelante también mira a Adam y después al micro, que está muy cerca de las bocas de ambos, como diciendo "mira, mira, ¿a qué te recuerda?"
9. Hay un par de gestos con el estilismo de ejecutiva en plan "pues paso, si no me quieres, que te ondulen", pero no nos engañas, Ri, no nos engañas. No nos engañas porque después vienen los planos del vestido fucsia, las medias de rejilla, la camaza de matrimonio, etc. No puedes decirle a un menda que pasas de él en un fotograma, y revolcarte como una gocha en el siguiente. Y menos llevando ese vestido.
10. Otra vez entra en escena el traje rojo. Rihanna se retuerce y pone cara de iluminada, mientras se lleva las manos al vientre y se lo aplasta de una forma un poco... No sé, parece que quiera sacarse el endometrio a hostias. Luego lleva su manita (no os habéis dado cuenta de que tiene las manos enanas? me dan mucha cosica) a la rodilla de él, avanzando un poco por el interior del muslo, hacia la entrepierna. Guarrilla...
11. Vale, ahora mi favorito: traje de criadita cachonda, cantando con él, super cerca el uno del otro, echándose el aliento (fragante, esperemos) a la cara mutuamente, mirándose a los ojos. Por primera vez parece que él está calentándose también. Baja el plano y... ella está acariciando los trastes de la guitarra de él, movimiento ascendente. Clara metáfora: la guitarra de Adam es la polla de Adam (perdón por usar palabrejas tan soeces).
12. Más contoneo en todo su esplendor, para llenar metraje.

Vale, ahora le toca el turno a Adam Levine, aunque después de lo que ha hecho Rijana, no queda mucho de lo que escandalizarse.

1. Que gracia me hace como toca la guitarra este chico. Abre tanto las piernas, y pega esos botecitos tan chisposos...
2. De momento ha pasado un minuto y 19 segundos, y todo lo que ha hecho Adam es poner cara de pasar de todo. Vamos, que si no supiera que se está haciendo el duro, pensaría que es marica, del poco caso que le hace a la pobre Ri.
3. Vale, he de reconocer que cuando ella le toquetea la oreja, él pone cara de "mmm" y entrecierra los ojos. A partir de ahí empieza a mirar a cámara sugerentemente, como si quisiera tirarse a todas las tías que están viendo el video. A todas menos a Rihanna. Pobre.
4. XD que cachonda es la imagen de la cama y el vestido fucsia cuando te fijas en él. Mientras ella está ahí, toa revolcá, él se cruza de brazos, como diciendo "Mírala. Te parecerá bonito dejar la cama así, hecha un Cristo, con lo que me ha costado hacerla..."
5. Un poco después le vemos sonreír, como sabiendo lo calentorra que va la Ri sólo de verle. Un 1% de expresión.
6. La escena del cinco contra la guitarra. Como ya os he dicho, ahí sí que parece que siente algo. 10% de expresión.
7. El resto del video transcurre de manera normal. Quiero decir, ahí parece que el director les haya dicho que se dejen de polleces y que canten, que es lo suyo. Entonces ya se lo pueden pasar bien, y relajarse y tal.

En fin, esta ha sido mi disección de Never See Your Face Again. Disfrutadla!! Recomiendo ver el vídeo tres veces, para poder fijaros bien en todos los detalles.